这是突然有感而发的一篇日记。说不上是为了什么而写，或许是在宿舍一直追剧追到眼睛疲劳，也或许是心里莫名涌起的一点点伤感。这感觉不多，不深，就像平静的湖面泛起一波波的涟漪。我们其实都懂，涟漪是不会无故泛起的，除非是因为一些人，或一些事情向我们丢掷了一些些小石头 而让我们本就不坚强的内心世界产生了一些晃动。
其实说实话，我没外表的那么开朗，没那么坚强，做事情没那么坚决果断，总因为一些小事钻牛角尖。我承认我有个很不好的缺点就是很容易因为一些小事或者是因为一次的一些小打击而产生很多很多的负面想法，害怕这个害怕那个，甚至 害怕世界。总觉得自己有时活得像“刺猬”，当别人靠近我的时候我就会条件反射性地把刺对住她们，但一旦把她们刺伤过后又自责，不懂自己怎么这样。
其实幽默的是，这些自我缺点都是上了大学后才发现的。或许是因为以前在家总觉得什么都不用担心，天塌下来有家人在呢，怕什么。可是直到到了一个 人生地不熟的地方读书后才发现 原来我会怕 。以前总期待着希望有天能体会到去一个异地自己的生活是怎样的，去一个外地读书是个怎么样的感觉。好吧，现在那个“有一天”真的体会到了。一开始吧，真的，非常不习惯。原本的期待感不见了，剩下的都是满满的害怕。我以前对害怕的定义比较偏向是对一些多只脚的昆虫，觉得只要是超过4只脚的昆虫都非常的恐怖，它们会使我非常的惊慌。可现在觉得，原来害怕的定义可以分为很多种，现在体会到的“害怕”这个词，是心里空洞的害怕，是没有安全感的害怕。那种失去安全感的感觉很不好受，现在，一切只能靠自己了，无论是在学业上还是生活上。
学业吧，总以为帮我的人很多，可现在慢慢的觉得，只有自己能帮自己，甚至帮别人的还比较多。不为什么，真的就是从小妈咪给我们的教育，“帮忙别人是一种美德”，简单的几个字，可是又有谁会真的了解并真正去实行呢? 生活上嘛..什么都要学会自理了，没有人会帮你整理，唯有自己勤劳些，不然房间真的就是不能见人了。
我不知道。不明白。不理解。
一点一滴 一天一日，这种讨厌的没安全感在内心扎根 好像越增越多 好像要腐蚀我的内心那个小小美好的世界。有些事，放在心里久了 总觉得不去理不去碰它就会好了。都会好的。可真正现实 是残酷的，我们只是压抑住自己的情绪，总以为把他压在心底随着时间的推移，总会忘记的吧？嗯，我深信。可是有时候，发生了一些事情的时候，当这个事情刺激到你的内心，或者刺激到你尘封已久的那件心事的时候，你就会发现，其实你很傻，假装把它遗忘了，得到了暂时的解脱暂时的快乐，这样的你真的快乐吗？那样的快乐，是真的快乐吗？
现在已经是第三个学期了，在大学生涯中翻滚的时间也不算太久，可总隐隐约约理解到了什么。
有时候，人不能太善良。你对别人太善良了，总帮别人，那她们就会把你的好当作理所当然，变本加厉一直要求你。其实再次郑重说明，我并没有责怪那些找我帮忙的人，你们有难我当然是会帮，只是说我有难的时候你们也会像我那样帮你们吗？你们在一些日常中细微的细节有好事你们会想到我吗？我也是个平凡人，也是你们的朋友，我也有做东西做到奔溃的时间，为什么你们不能尝试努力多一点点呢？太多太多的问题，找不到答案。或许 做好自己就是最重要的了。
来到南方大学学院最最幸运的是认识了很多很有趣的朋友，慢慢的大家也混熟了，时不时就会心血来潮说要去吃东西还是唱歌其他的，很有义气的一班朋友，其实最大的心愿还是希望一个大班全部人都能相处融洽，不要一个组一个组的说话罢了，好像分成好多国家哈哈，不过这个愿望实现率很低很低 哈哈哈。还有还有最幸运的是认识了大肉球，简称Mr.Wong。他真的帮了我很多很多，尤其是在生活方面，一些日常细节。无限的感恩与感激。他有时就像个爸爸在照顾我。偶尔还会给我上免费的“心灵课程”，为我“念佛洗脑”，活像个老人家，哈哈哈。不过他真的很特别！哈哈哈！感谢有你存在 ，惜福 。
纯粹是一篇抒发文，结束。
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